מאת: עו"ד מיה שפילמן
ההחלטה להתגרש היא החלטה לא פשוטה, אולי הקשה ביותר שקיבלתם במהלך החיים. כשיש ילדים בתמונה ההחלטה הזו ובמיוחד המחשבה על השיחה עם הילדים, קורעת לרובנו את הלב. המחשבה שאנחנו נמית עליהם אסון, מפרקים להם את המשפחה, הורסים להם את החיים, משנים להם את השגרה, מה הם יגידו עלינו כהורים? מה הילדים יחשבו? איך הם יתמודדו? שאלות אלו ועוד רבות אחרות מציפות הורים רבים.
בצדק אמרו חוקרים שהחרדות שאנחנו חווים לפני השיחה עם הילדים הם לא פחות עמוקות ועוצמתיות מהחרדות שחווינו לפני שקיבלנו את ההחלטה להתגרש. הילדים הם כל עולמנו והמחשבה שאולי נפגע בהם מדירה שינה בעיננו.
מתי לספר?
אחת השאלות שנשאלות בתהליך הגישור היא, מתי לספר לילדים? אני נוהגת להמליץ להורים לספר לילדים על הגירושין כאשר יש וודאות לגבי כמה נושאים מהותיים שקשורים לחיי היום יום ולשגרת הילדים אחרי הגירושין. למשל, כאשר הוסכמו כבר הסדרי השהייה וההורים יודעים פחות או יותר את חלוקת הימים בניהם בשגרה בחופשות ובמועדים מיוחדים.
הדבר השני החשוב, הוא שנמצאה דירה שבה יגור ההורה השני (במידה ואחד ההורים נשאר בבית המגורים) או דירות לכל אחד מהם אם מדובר בנסטינג , חשוב לספר לילדים איפה יהיה הבית החדש שלהם או של אחד ההורים, במועד מאוחר כמובן אף לקחת אותם לבקר בו. חשוב שיהיה לכם פחות או יותר מושג איך ייראה סדר היום של הילדים ביום שאחרי. מטבע הדברים, הילדים יישאלו שאלות וכדאי שלפחות בכמה נושאים מהותיים להורים כבר תהיה תשובה עבורם.מה להגיד בשיחה הראשונה בה מבשרים לילדים שהחלטתם להתגרש?
קודם כל חשוב מאוד לזכור שזוהי שיחה ראשונה, מקדמית וחשוב שתהיה קצרה ולא עמוסה מדיי בפרטים. לאחריה כנראה שיתקיימו עוד הרבה מאוד שיחות, בהרכבים שונים. לכן, שיבות השיחה הראשונה היא חשובה אך היא לא חזות הכל. גם אם התבלבלתם או הרגשתם שלא אמרתם את הדברים כפי שתכננתם, זכרו שתהיה לכם אפשרות לקיים עוד הרבה מאוד שיחות בנושא ותהיה לכם אפשרות לתקן. את השיחה הראשונה כדאי לקיים עם כל בני המשפחה ביחד.
חשוב שתהיו ביחד עם הילדים וכל האחים, זו מערכת תמיכה מופלאה שיכולה לתת לילדים הרגשה מאוד טובה. כדאי לקיים את השיחה בנינוחות בזמן ארוחת ערב, רצוי ביום שאין למחרת בית ספר או גן, כדי שהילדים יהיו בבית ותוכלו להמשיך לשוחח ולעקוב מקרוב אחר הילדים ותגובותיהם.- השתמשו במילים שמדגישות את "הכן" ולא את "הלא" – למשל :"לאחר מחשבה ארוכה אבא ואמא החליטו שהם רוצים להיפרד אחד מהשניה אך לא מכם הילדים שלנו" או " חשבנו שהכי נכון לכם ולנו שאבא ואמא יגורו בנפרד ושלכם בעצם יהיו שני בתים מעכשיו".
- המסר צריך להיות פשוט וכדאי לחזור עליו כמה פעמים בוורסיות שונות.
- תהיו אחידים בניכם במסרים שאתם מספרים – הילדים מרגישים הרבה בטחון כשהם רואים חזית אחידה מאבא ואמא. יש כאן גם מסר חשוב שעובר לילדים, "אנחנו מתגרשים אחד מהשני אבל עדיין ההורים שלכם ביחד ואת זה לעולם לא נשנה".
- תנו מקום לרגשות שליליים אצל הילדים. אל תיבהלו אם הילדים כועסים, בוכים, צועקים, מתקיפים אתכם, זה מאוד טבעי. אל תנסו להשתיק אותם או להגיד "יהיה בסדר". חשוב שהילדים יפרקו. מצד שני, אל תלחצו אם התגובה היא אדישות, הרבה פעמים ילדים, בעיקר בגיל הרך יתקשו להכיל מידע שכזה וההתמודדות שלהם תהיה התעלמות, זה טבעי לחלוטין.
- מסרו אינפורמציה עניינית – דברו איתם על היום יום החדש שיהיה להם. מהם הסדרי שהייה, היכן יגורו ועם מי מההורים הם יהיו , באילו ימים, מה יקרה בשבתות, בחופשות. מידע מסוג כזה יכול מאוד לעזור להפחית חרדה במיוחד אצל ילדים צעירים יותר.
- מסרים מעודדים ומעוררי תקווה – אנחנו תמיד נהיה כאן בשבילכם, גם בימים שאתם לא עם אחד ההורים תמיד תוכלו לדבר איתו בטלפון, תדגישו מה נשאר ולא משתנה בחיי הילדים: אם זה המסגרות החינוכיות, אולי בית המגורים במקרה של נסטינג, קשרים עם המשפחה המורחבת של שני הצדדים, חוגים, פעילויות חברתיות שלא יתשנו בעקבות הפרידה ועוד.
- תנו מקום לתחושות קשות ולרגשות שליליים – זה בסדר שהילדים יבכו וינסו לשכנע אתכם להישאר. אתם חייבים להכיל את הקשיים שלהם ולשדר מסר חיובי :"אנחנו חושבים שהכי טוב בשביל כולנו שאבא ואמא יגורו בשני בתים נפרדים, אנחנו בטוחים שיהיה לכם טוב אצל כל אחד מאתנו וחשוב לנו שיהיה לכולנו טוב".
- אל תפזרו הבטחות שווא – ילדים יזכרו את מה שהבטחתם "נוכל תמיד לחגוג ימי הולדת ביחד" "יהיה לכם כיף גדול" בחגים גם נהיה ביחד" . אין צורך להפוך את העתיד לוורוד ונוצץ. נסו להבטיח דברים מציאותיים.
לסיכום
השיחה הראשונה, זו שהכי מפחדים ממנה, יכולה להיות פשוט טרגית ממה שאנחנו מדמיינים. בתהליך של גישור גירושין, אנחנו מכינים את הזוגות לשיחה הזו כאשר מגיע השלב המתאים לבשר לילדים. אפשר גם להתייעץ עם איש מקצוע מתחום הטיפול כדי לחדד את המסרים אם אתם מרגישים שאתם לא מוכנים.
חשוב לזכור שזו שיחת הפתיחה, לאחריה יהיו עוד הרבה שיחות והרבה הזדמנויות לתמוך, לעקוב ולהיות שם בשביל הילדים שלנו. אל תירתעו מעיבוד הרגשות השלישיים, הציעו לילדים כלים שבהם הם יכולים לפרוק את התסכול שלהם, בין אם זה בשיחה, או בציור, בכתיבה או בכל פעילות אחרת שתאפשר להוציא את הרגשות הקשים החוצה.תהיו שם בשבילם, ביחד וכל אחד לחוד, תדגישו את חשיבות המשפחה, אם יש אחים הם יכולים להיות מערכת תמיכה נהדרת, שתפו מיד אחרי השיחה עם הילדים את הצוות החינוכי. כדי שהוא ידע להכיל את הילדים במהלך המסגרות, ספרו לחברים שלכם למשפחה המורחבת רק לאחר שסיפרתם לילדים, כדי שהילדים שלכם ישמעו את זה קודם כל מכם.
תזכרו, אם אתם מאוחדים במסרים, תומכים אחד בשנייה בכל מה שקשור לבשורה עם הילדים, רגישים לילדים שלכם ולמה שעובר עליהם, הילדים יכירו לכם תודה על כך וירגישו מוגנים ובטוחים.